Eftersom jag blev så förvirrad av Jan-Olov Anderssons trossynpunkter under helgen så hade jag stora problem med att klä på mig i morse. Vem är jag, vad är rätt, vad är fel och framförallt – vad hade Jan-Olov Andersson tyckt om det här? Ni förstår ju, SJUKT stressande. Och jag är övertygad om att många med mig kände exakt likadant.

Men! Hav förtröstan! Jag har nu knåpat ihåp en underklädesguide så att vi en gång för alla kan reda ut vad vi ska ha på oss undertill, så att ingen kan komma och säga att vi inte klär oss rätt för vår musiksmak. Varsågod på förhand.

Till punkaren
Alla vet att punk är lika med nitar. Och läder. Och slitna jeans och tuppkam och för mycket kajal. Huruvida man orkar greja med sockervatten och hårspray för att forma en snipptuppkam på morgonkvisten låter jag vara osagt, men de här trosorna är ett måste när man ska ut och klottra anarkist-A:n och ockupera hus.

Stringtrosor i läderimitation (veganvänliga!) med nitar, 79 kronor

Till hårdrockaren
Inget passar väl så bra under de tajta jeansen som ett par ÄNNU tajtare spandextrosor? Perfekt även för att förhindra att diverse kryp tar sig in och bygger bo när man sover i tält på en snuskig festival. Skyddar dessutom lillmuffen från att bli blöt och kall (urinvägsinfektion, hallå?!) när någon fyllskalle spiller öl över en när man sitter och dricker öl i parken.

Svart hipster (fast alla får köpa!)-trosa, 79 kronor


Till listpopälskaren
Taitrosan, underklädeslådans svar på Mr Music-kassetten, den säger över huvud taget INGENTING om sin lyssnare/bärare. ”Hej, jag är helt intetsägande, jag bryr mig varken om musik eller politik eller något annat där man (gud förbjude) kan behöva ta ställning, jag vill bara vara helt osynlig och inte bli ovän med någon”. Nä. Och inte ligga heller, får vi förmoda.

Taitrosa, 8-pack (OJ så praktiskt!), 192 kronor

Till reggae-fantasten
Nej, människor som lyssnar på reggae har problem med narkotika, man behöver således inga trosor, utan kan lika gärna ha bikini eftersom ens dagar ändå bara består av att sitta på stranden och röka på (men det får man väl inte säga i det här jävla landet osv).

Bikini, ”Lion of Judah” (ya man!), 48 dollar

Till linedanceälskaren
Det är ju ganska kallt på logen när man ska ut och svänga sina lurviga så här års, därför är det bäst att ta till ett riktigt ordentligt artilleri i trosväg. Men man vill ju ändå vara fin, såklart. Matcha med ett par fräsiga boots och en rejäl cowgirlhatt så är du hemma.

Mamelucker med volang (yiii-haa!), 209 kronor

Till dansbandsentusiasten (och alla som inte passade in ovan)
En vanlig trosa med liten spetskant, mer vågat än så blir det inte i publiken när gubbarna på scen stämmer upp i ”Leende guldbruna ögon”. Men det behövs inte, för detta är den ultimata trosan, en äkta normal svennebanantrosa som inte upprör någon. Inte för vågad, men ändå inte för tråkig. Inget man hade behövts skämmas för om man råkade ut för en trafikolycka, utan något som akutsjukvårdarna hade nickat gillande till och pratat om i fikarummet efter att de sytt ihop en. ”Det var verkligen perfekta trosor”, hade de sagt. De är inte tant, inte rock’n’roll och inte punk. De är ing-en-ting, men ändå så mycket mer än den trökiga taitrosan.

Esprit trosa med spetskant, 199 kronor  60 kronor NU PÅ REA! ÄNNU MER PERFEKT!

11 reaktioner till “Trosguide för nybörjare

  1. Underbart! Tack! Inhandlar genast stringtrosor i läder och svarta hipsters eftersom jag balanserar lite mellan de här kategorierna.
    Härligt med råd och direktiv – man vill ju inte vara fel…

  2. Ha ha fn vad roligt!! Men du glömde en kategori: killen som har sin tjejs gamla gravidtrosor för att han inte pallat tvätta.

  3. Bra guide, fattas dock det neonfärgade pantertanttrosorna. Vi som Gud förbjude vägrar känna oss för gamla för petting och vill stoltsera med lite ”Kom här lilla Sockervaddet så ska jag visa dig ett och annat”. Alltså hippt och fräscht, är det så man säger?

  4. Tack så mycket snälla du, mitt liv kommer bli så mycket lättare från och med nu 🙂 Briljant guide! Hoppas den når Jan-Olov, kommer ju underlätta hans krönikeskrivande i fortsättningen.

Kommentera