Ni vet den här FRUKTANSVÄRDA grejen. Den där killen äger en fågel, och det kunde man ju ge sig fan på.
Jag har nämligen en teori om killar med fåglar, den går kort och gott ut på att de är känslomässigt efterblivna. Som vetenskapligt underlag har jag den där killen plus en kille som jag var tillsammans med i sju månader för en herrans massa år sedan.

Ni vet hur det är, man träffas, fattar tycke, börjar sms:a, ringa, håller handen på stan, ligger med varandra och så vidare. Saker som gör att man utgår från att man är ihop.
Men om man ÄNDÅ är lite osäker så kan man ju ha SNACKET. Ni vet när man bara ”eehh, jaha, är vi tillsammans nu eller vadå/får man ligga med andra/ säger du att jag är din flickvän?”, bara för att kolla läget (Det här var alltså innan Facebook uppfanns, så man kunde inte ta reda på det genom att kolla killens relationsstatus).
Jag sa ganska exakt så här: Folk från Göteborgs fallskärmsklubb undrar om vi är ihop och jag vet inte vad jag ska svara”, varpå han säger ”Ja, men det är väl klart att vi är, eller?”.

Vad betyder det för er? Skulle inte ni också utgå då från att ni var ett par? Jag gjorde i alla fall det.
Nu bodde den här snubben i Växjö med sin äckliga fågel, och jag bodde i Göteborg. Det blev en hel del pendlade den vintern, jag åkte fram och tillbaks över Småland som en snorloska på kust-till-kust-tåget och vi sågs JÄTTEMYCKET! Jag hängde på hans jobb när han jobbade, vi gick hand i hand på stan, åt middag med hans kompisar och hela tiden blev jag presenterad som hans tjej.

Men för att göra en lång historia kort: vid påsk, när vi hade varit tillsammans i sju månader, fick jag ett sms från honom när han var i USA. Nu har jag ju inte sparat det, men det löd ungefär så här: Det här funkar inte, jag tycker inte att vi borde vara tillsammans mer.
Man bara WTF?
Och SEN, i juli, fick jag reda på att han den julen blivit tillsammans med en annan tjej som han fortsatt vara tillsammans med medan vi hade träffats. FYRA MÅNADER!
Och fråga mig inte hur han lyckades med det, hon bodde förvisso inte i Växjö utan ett par mil därifrån, men att han liksom VÅGADE springa runt och vara värsta dubbelspelaren övergår mitt förstånd.

Nu var jag som tur var inte helt himlastormande superförälskad, men tänk om jag HADE varit det? Så jävla taskigt att utsätta någon för en sån grej bara för att man själv är en egocentrisk megaidiot som måste ligga rundor för att boosta sitt ego.
Nej fy fan säger jag bara!
Och jag lärde till och med hans skabbiga fågel att säga mitt namn! Kul för nya tjejen att sitta där på fredagsmys och höra den äckliga papaegojan bara ”MIIIIRIIIJAAAM, MIIIIRIIIJAAAM, MIIIIRIIIJAAAM”.

Så tänk på det vänner, sitter det en äcklig fågel och stirrar på dig under första dejten: spring!

5 reaktioner till “Birdy nam nam

  1. män är bara dumma ibland…
    Du borde ha lärt fågeln att säga hora istället!!

  2. Ja det är tamigfaen helt ofattbart!! Idiot.
    Hoppashoppas fågeln kraxar ditt namn oavbrutet under alla typer av mys.

Kommentera